Vicces tweetek a szülői lét viszontagságairól

Most vicces tweeteket olvashatunk szülőktől, akik megtapasztalták a szülőség nehezebb oldalát is, de ennek ellenére képesek mindezt aranyos humorral köríteni. Érdemes elolvasni a most következő, interneten megosztott anekdotákat vicces szülőktől!

A legjobb dolog, hogyha új filmet nézek az ötévesemmel, majd ezután három hónapig ugyanezt kell néznünk naponta tizenhétszer.

Ő: a gyerekeim összes nasija organikus. Én: Szuper. Az én gyerekeim a földről eszik a cukorkát.

Egyik nap úgy döntöttünk, hogy elegünk van abból, hogy azt csinálhatjuk, amit akarunk, akkor, amikor akarjuk a tiszta házban, és gyerekeket vállaltunk.

A szülőség: Azt mondom a gyerekeimnek, hogy nem ehetnek brownie-t reggelire, aztán amikor elmennek az iskolába, én brownie-t reggelizem.

Megtanítottam a gyerekeimnek az adózás fogalmát, megettem a jégkrémük 38 százalékát.

Én: Kívánhatsz bármit bármelyik csillagtól. Ötéves: Melyik a Halálcsillag?

A 14 éves gyerekem viccesnek találta, hogy nekem munkába kell mennem ma, neki pedig hószünete van, ezért megváltoztattam a wifi jelszavát.

Úgy ébredtem, hogy egy pici póni patája volt a számban. A szülőség a legfurcsább buli, amiben eddig részt vettem.

A gondozónéni észrevette, hogy a hároméves gyerekemen fordítva van a felső. Megjegyezte, hogy milyen édes, hogy egyedül öltözik. Én: persze, ő csinálta.

A totyogósom idegesen ébredt, mert nem találta a szemüvegét, de ami végleg kiborította, az az, hogy megmondtam neki, hogy nincs is szemüvege.

A háromévesem ragaszkodott hozzá, hogy segítsen elpakolni a ruhákat. Csak hat órát és tíz percet vett igénybe, és úgy fest, hogy a nadrágokat mostantól a hűtőszekrényben tároljuk.

Egy ötéves kisfiú szülőjeként meg tudom nevezni az összes dinoszauruszt, de egy kollégámnak se tudom a nevét.

Én: Már van három lányunk. Szerinted mi lesz az új baba? Két éves kislány: Egy macska!

Én: Olyan, mint egy régi telefon. Hatéves: Mint az 4S? Én: Nem, mint a házi telefonok, amik kábellel voltak a falhoz rögzítve. Hatéves: Nem értem.

McDonald's-nál: Négyéves: Miért nem dolgozol a McDonald's-ban? Én: Már van munkám. Négyéves: Bárcsak menő lennél.

Én: Jó éjt, gyerekek! Gyerekek: Jó éjt, apa! Én: Jó éjt szörnyeteg, aki megeszi a rossz gyerekeket! Feleség: (az ágy alatt található rádióból): Jó éjt!

Ötéves kislány: Csak a fiúk hordanak nyakkendőt. Én: A lányok mit hordanak? Ötéves: Ninja ruhát!

Ötéves: Elmondhatok egy titkot? Én: Persze. Ötéves: (megragadja az arcomat és suttog): Most kakiltam, és nem mostam kezet.

Éppen segítek megkeresni a fiamnak a csokiját, amit megettem tegnap este.

forrás: BoredPanda