Vicces horoszkóp férfiaknak
A csillagok üzeneteit inkább a nők szokták komolyan venni, ezért most az uraknak szól, hogy mit jósolnak a csillagjegyek erre a hétre.
Általában a férfiak két lábbal állnak a földön és nem hisznek olyan „butaságokban”, mint a horoszkóp, tehát ritka eset, ha egyáltalán elolvassák, hogy mit üzennek egy napra, vagy hétre, a csillagok.
Most azonban nekik szól a következő humoros előrejelzés.
Kos (március 21.–április 20.): Mindig, már a legelső randevún, legyen őszinte, mert kellemetlen meglepetésben lehet része, ha nem így tesz! Képzelje csak el, hogy a nászéjszakán elárulja, hogy előfordult, hogy több nővel is volt egyszerre, mire az újdonsült felesége rávágja, hogy ő is.
Bika (április 21.–május 20.): Ne hajtson gyorsan, hanem gondoljon a saját, és a többi ember életére is! Ha nem így tesz, akkor úgy jár, mint az az ember, aki hajtott, mint a villám, és az úthengere az árokban kötött ki.
Ikrek (május 21.–június 21.): Dolgozzon keményen, rendületlenül, és tanulja meg, hogy mi az a munka. Vegyen példát az írógépesekről, hiszen ők sem állhatnak le a munkával, mert egyből meghallaná a főnökük, hogy nem dolgoznak.
Rák (június 22.–július 22.): Néha álljon meg pihenni, mert hajlamos túlzásba vinni a munkát! Jógázzon, de ne úgy, mint azok, akik csak lefeküdnek a heverőre, egy órára, és csak egy pontra bámulnak. Illetve teheti ezt is, de akkor az a pont ne a tévé legyen!
Oroszlán (július 23.–augusztus 23.): Amennyiben magas beosztásba kerül, akkor gondoljon a galambokra! Hogy miért? Azért, mert amíg lent vannak, addig tenyérből lehet őket etetni, ám amikor felkerülnek, akkor már tojnak a másik fejére. Ön ne legyen ilyen!
Szűz (augusztus 24.–szeptember 23.): Ha nem találná a plázában a párját, akkor ne csábuljon el! Előfordulhat, hogy nem csak az Ön barátnője tűnik el szem elől, hanem a másé is, akivel együtt a lányok keresésére indulhat, ám kiderülhet, hogy a másik nő nagyobb melltartót hord, és inkább Ön is őt keresné. Ez ne tegye!
Mérleg (szeptember 24.–október 23.): Félreérthető helyzetbe kerülhet, úgyhogy muszáj, hogy ne fogalmazzon kétértelműen, és jól értelmezze mások mondatait! Könnyen előfordulhat, hogy Ön azt mondja a szomszédnak, hogy „milyen jól esett az este”, de ő nem az időjárásra gondol, és ezért azt feleli, hogy ő sem panaszkodhatott, mert neki is jó volt.
Skorpió (október 24.–november 21.): Amennyiben szeretne autót venni, akkor legyen tisztában néhány fogalommal! Amennyiben úgy hirdetik a járművet, hogy „Eladó családi okokból”, akkor az azt jelenti, meg akarnak szabadulni a tragacstól, mielőtt teljesen szétesne. Ha viszont azt olvassa, hogy „Eredeti állapotban van”, akkor pláne ne vegye meg, mert soha semmit nem javítottak, vagy cseréltek ki azon.
Nyilas (november 22.–december 21.): Amennyiben úgy dönt, hogy társkeresőn szeretne párt találni, akkor részletesen írja le az elvárasait, és ne csak azt, hogy „Feleséget keresek magamnak”, mert akkor férfiak is írhatnak Önnek, de nem azért, amire egyből gondolna, hanem azért, hogy felajánlják a saját nejüket.
Bak (december 22.–január 20.): Ne csak a munkájára figyeljen az irodában, hanem járjon nyitott szemmel, mint az az alkalmazott, aki így tett, és egy idő múlva feltűnt neki, hogy szivárog a gáz. Ekkor megértette, hogy miért alszik a kolléganője napok óta, és miért nem főz friss kávét minden reggel.
Vízöntő (január 21.–február 20.): Aludjon nyolc órát, ha úgy érzi, hogy nem jó semmire! Ha nem így tesz, akkor úgy járhat, mint az, aki felemás zokniban, egy kékben és egy feketében ment dolgozni. Amikor megkérdezték tőle, hogy miért különböző színű a zoknija, akkor azt felelte, hogy azért, mert a másik is ilyen összeállításban volt a szekrényében.
Halak (február 21.–március 20.): Tisztelettel beszéljen a főnökével, mert azt díjazni fogja! Más esetben megróhatja, mint az az igazgató, aki fel akarta váltani a pénzét, mire az alkalmazottja tegezve közölte, hogy nála bármikor felválthatja, mert van aprója. A főnök erre kiosztotta az illetőt, hogy őt ne tegezze, hanem magázza. Az alkalmazott erre közölte, hogy: „Akkor nincs apróm, uram. Váltson, akinél akar, uram!”
(Forrás: men.hu)
Általában a férfiak két lábbal állnak a földön és nem hisznek olyan „butaságokban”, mint a horoszkóp, tehát ritka eset, ha egyáltalán elolvassák, hogy mit üzennek egy napra, vagy hétre, a csillagok.Most azonban nekik szól a következő humoros előrejelzés.
Kos (március 21.–április 20.): Mindig, már a legelső randevún, legyen őszinte, mert kellemetlen meglepetésben lehet része, ha nem így tesz! Képzelje csak el, hogy a nászéjszakán elárulja, hogy előfordult, hogy több nővel is volt egyszerre, mire az újdonsült felesége rávágja, hogy ő is.
Bika (április 21.–május 20.): Ne hajtson gyorsan, hanem gondoljon a saját, és a többi ember életére is! Ha nem így tesz, akkor úgy jár, mint az az ember, aki hajtott, mint a villám, és az úthengere az árokban kötött ki.
Ikrek (május 21.–június 21.): Dolgozzon keményen, rendületlenül, és tanulja meg, hogy mi az a munka. Vegyen példát az írógépesekről, hiszen ők sem állhatnak le a munkával, mert egyből meghallaná a főnökük, hogy nem dolgoznak.
Rák (június 22.–július 22.): Néha álljon meg pihenni, mert hajlamos túlzásba vinni a munkát! Jógázzon, de ne úgy, mint azok, akik csak lefeküdnek a heverőre, egy órára, és csak egy pontra bámulnak. Illetve teheti ezt is, de akkor az a pont ne a tévé legyen!
Oroszlán (július 23.–augusztus 23.): Amennyiben magas beosztásba kerül, akkor gondoljon a galambokra! Hogy miért? Azért, mert amíg lent vannak, addig tenyérből lehet őket etetni, ám amikor felkerülnek, akkor már tojnak a másik fejére. Ön ne legyen ilyen!
Szűz (augusztus 24.–szeptember 23.): Ha nem találná a plázában a párját, akkor ne csábuljon el! Előfordulhat, hogy nem csak az Ön barátnője tűnik el szem elől, hanem a másé is, akivel együtt a lányok keresésére indulhat, ám kiderülhet, hogy a másik nő nagyobb melltartót hord, és inkább Ön is őt keresné. Ez ne tegye!
Mérleg (szeptember 24.–október 23.): Félreérthető helyzetbe kerülhet, úgyhogy muszáj, hogy ne fogalmazzon kétértelműen, és jól értelmezze mások mondatait! Könnyen előfordulhat, hogy Ön azt mondja a szomszédnak, hogy „milyen jól esett az este”, de ő nem az időjárásra gondol, és ezért azt feleli, hogy ő sem panaszkodhatott, mert neki is jó volt.
Skorpió (október 24.–november 21.): Amennyiben szeretne autót venni, akkor legyen tisztában néhány fogalommal! Amennyiben úgy hirdetik a járművet, hogy „Eladó családi okokból”, akkor az azt jelenti, meg akarnak szabadulni a tragacstól, mielőtt teljesen szétesne. Ha viszont azt olvassa, hogy „Eredeti állapotban van”, akkor pláne ne vegye meg, mert soha semmit nem javítottak, vagy cseréltek ki azon.
Nyilas (november 22.–december 21.): Amennyiben úgy dönt, hogy társkeresőn szeretne párt találni, akkor részletesen írja le az elvárasait, és ne csak azt, hogy „Feleséget keresek magamnak”, mert akkor férfiak is írhatnak Önnek, de nem azért, amire egyből gondolna, hanem azért, hogy felajánlják a saját nejüket.Bak (december 22.–január 20.): Ne csak a munkájára figyeljen az irodában, hanem járjon nyitott szemmel, mint az az alkalmazott, aki így tett, és egy idő múlva feltűnt neki, hogy szivárog a gáz. Ekkor megértette, hogy miért alszik a kolléganője napok óta, és miért nem főz friss kávét minden reggel.
Vízöntő (január 21.–február 20.): Aludjon nyolc órát, ha úgy érzi, hogy nem jó semmire! Ha nem így tesz, akkor úgy járhat, mint az, aki felemás zokniban, egy kékben és egy feketében ment dolgozni. Amikor megkérdezték tőle, hogy miért különböző színű a zoknija, akkor azt felelte, hogy azért, mert a másik is ilyen összeállításban volt a szekrényében.
Halak (február 21.–március 20.): Tisztelettel beszéljen a főnökével, mert azt díjazni fogja! Más esetben megróhatja, mint az az igazgató, aki fel akarta váltani a pénzét, mire az alkalmazottja tegezve közölte, hogy nála bármikor felválthatja, mert van aprója. A főnök erre kiosztotta az illetőt, hogy őt ne tegezze, hanem magázza. Az alkalmazott erre közölte, hogy: „Akkor nincs apróm, uram. Váltson, akinél akar, uram!”
(Forrás: men.hu)
Hozzászólások