15 bizonyíték, hogy a házasság is lehet szórakoztató
A leghétköznapibb szituációkba is képesek humort csempészni a párok.
Vannak emberek, akik foggal-körömmel tiltakoznak a házasság ellen, mert úgy érzik, hogy nem sírig tartó boldogságra szerződnének, hanem életfogytiglani börtönbüntetésre, hiszen a házasság unalmas, monoton, amolyan kötelező dolog.
Ha azok közé tartózunk, akik szerint minden mókát kiöl az életből a házasság, akkor a következő tizenöt szituáció, amit a Twitterről gyűjtött össze egy internetes oldal, be fogja bizonyítani, hogy a leghétköznapibb helyzetben is megtalálhatjuk a humort attól, hogy férjhez mentünk, megnősültünk.
1. Egy házasság rengeteg mindent megtanít, így például azt, hogy ne használj olyan sok papírtörlőt, mert nagyon drága.
2. A házasságom előtt nem tudtam, hogy a tejet rosszul is vissza lehet tenni a hűtőszekrénybe.
3. Feleség: Hol vagy?
Férj: A konyhában.
Feleség: Akkor etesd meg a macskát!
Férj: Vagyis a garázsban vagyok.
Feleség: Hozd be a mosást!
Férj: Akarom mondani a fürdőszobában.
Feleség: Pucold ki a vécét!
Férj: Idahóba mentem.
Feleség: Hozz krumplit!
4. Ha a feleségem elalszik mellettem egy nyilvános helyen, akkor mindig azzal rázom fel, hogy „NEM HALHATSZ MEG! MÉG NEM!”
Általában a körülöttünk lévők megtapsolnak.
5. Feleség: Ne költs pénzt hülyeségekre!
Férj: Rendben van.
(később besétál a kutya, aki szmokingot visel)
Férj: Meg fog nősülni, Karen.
6. A házasságomban minden félnek van egy anyagi kerete, amit arra költ, amire akar, a másik beleegyezése nélkül. Az én költségvetésem 50 font, míg a feleségemé úgy tűnik, hogy 643 font 27 penny.
7. A feleségem azzal támadott le, hogy nőjek végre fel. Szóhoz sem jutottam. Az igazsághoz hozzátartózik, hogy 45 gumicukor volt a számban.
8. Szexcset házasok között: Nincs rajtam fehérnemű... mert soha nem teszed át a frissen mosott ruhát a szárítóba, pedig milliószor kértelek.
9. A házasság csak annyiból áll, hogy „Kell még valami az üzletből?” üzenetet küldünk egymásnak a halálunk napjáig.
10. Péntek van, tehát a nejemmel kinyitunk egy üveg bort és a politikáról beszélgetünk. Csak vicceltem. 20 percet fogunk azon vitatkozni, hogy milyen vécépapírt vegyünk.
11. A nejemmel új szintre érkezett a házasságunk. Sikerült hűtőmágneseken keresztül összevesznünk.
12. A feleségem nagyon akart két macskát, de én vagyok a férfi a háznál! Lett két macskánk.
13. Nekem kellett letisztogatnom a feleségem cipőjét, amit lekakált a gyerek. A felesége szerint ez is benne volt a házassági esküben, de én nem emlékszem ilyesmire.
14. A házaspár kint van a szabadban, amikor gyereksírást hallanak.
Férj: Nagyon sír valahol egy gyerek.
Feleség: Nem a miénk.
(pacsi!!)
15. Amikor furcsa zajt hallunk, majd a férjem kimegy megnézni, hogy mi okozta a zajt, de nem jön vissza, akkor mennyi idő után nézhetem tovább a filmet?
(Forrás:szeretlekmagyarorszag.hu)
Vannak emberek, akik foggal-körömmel tiltakoznak a házasság ellen, mert úgy érzik, hogy nem sírig tartó boldogságra szerződnének, hanem életfogytiglani börtönbüntetésre, hiszen a házasság unalmas, monoton, amolyan kötelező dolog.Ha azok közé tartózunk, akik szerint minden mókát kiöl az életből a házasság, akkor a következő tizenöt szituáció, amit a Twitterről gyűjtött össze egy internetes oldal, be fogja bizonyítani, hogy a leghétköznapibb helyzetben is megtalálhatjuk a humort attól, hogy férjhez mentünk, megnősültünk.
1. Egy házasság rengeteg mindent megtanít, így például azt, hogy ne használj olyan sok papírtörlőt, mert nagyon drága.
2. A házasságom előtt nem tudtam, hogy a tejet rosszul is vissza lehet tenni a hűtőszekrénybe.
3. Feleség: Hol vagy?
Férj: A konyhában.
Feleség: Akkor etesd meg a macskát!
Férj: Vagyis a garázsban vagyok.
Feleség: Hozd be a mosást!
Férj: Akarom mondani a fürdőszobában.
Feleség: Pucold ki a vécét!
Férj: Idahóba mentem.
Feleség: Hozz krumplit!
4. Ha a feleségem elalszik mellettem egy nyilvános helyen, akkor mindig azzal rázom fel, hogy „NEM HALHATSZ MEG! MÉG NEM!”
Általában a körülöttünk lévők megtapsolnak.
5. Feleség: Ne költs pénzt hülyeségekre!
Férj: Rendben van.
(később besétál a kutya, aki szmokingot visel)
Férj: Meg fog nősülni, Karen.
6. A házasságomban minden félnek van egy anyagi kerete, amit arra költ, amire akar, a másik beleegyezése nélkül. Az én költségvetésem 50 font, míg a feleségemé úgy tűnik, hogy 643 font 27 penny.
7. A feleségem azzal támadott le, hogy nőjek végre fel. Szóhoz sem jutottam. Az igazsághoz hozzátartózik, hogy 45 gumicukor volt a számban.
8. Szexcset házasok között: Nincs rajtam fehérnemű... mert soha nem teszed át a frissen mosott ruhát a szárítóba, pedig milliószor kértelek.9. A házasság csak annyiból áll, hogy „Kell még valami az üzletből?” üzenetet küldünk egymásnak a halálunk napjáig.
10. Péntek van, tehát a nejemmel kinyitunk egy üveg bort és a politikáról beszélgetünk. Csak vicceltem. 20 percet fogunk azon vitatkozni, hogy milyen vécépapírt vegyünk.
11. A nejemmel új szintre érkezett a házasságunk. Sikerült hűtőmágneseken keresztül összevesznünk.
12. A feleségem nagyon akart két macskát, de én vagyok a férfi a háznál! Lett két macskánk.
13. Nekem kellett letisztogatnom a feleségem cipőjét, amit lekakált a gyerek. A felesége szerint ez is benne volt a házassági esküben, de én nem emlékszem ilyesmire.
14. A házaspár kint van a szabadban, amikor gyereksírást hallanak.
Férj: Nagyon sír valahol egy gyerek.
Feleség: Nem a miénk.
(pacsi!!)
15. Amikor furcsa zajt hallunk, majd a férjem kimegy megnézni, hogy mi okozta a zajt, de nem jön vissza, akkor mennyi idő után nézhetem tovább a filmet?
(Forrás:szeretlekmagyarorszag.hu)
Hozzászólások