Idegesítő szomszéd-típusok
Íme, tíz olyan hóbort, amellyel vagy már találkoztunk, vagy találkozni fogunk.
Ha társasházban, vagy kertes házban élünk, akkor is van szomszédunk, akiket a legtöbben szidni szoktunk, mert olyan tulajdonságaik vannak, amik minket nagyon zavarnak. Ha most legyintünk, hogy nekünk áldott jó a viszonyunk a szomszéddal, akkor ne dőljünk hátra elégedetten, mert a jövőben biztos, hogy találkozni fogunk a következő típusok mindegyikével.
Sherlock Holmes: Sajnos, ez nem azt jelenti, hogy Robert Downey jr., vagy Benedict Cumberbatch lesz a szomszédunk. Sokkal inkább egy olyan „mesterdetektívre” számítsunk, akinek az átlagéletkora 65 év, és minden egyes mozdulatunkról tud.
Sherlock Holmes az, akit olykor rajtakapunk, ahogy behajtott ajtó mögött ácsorog, míg a lépcsőházban beszélgetünk, vagy meglátjuk, ahogy a függöny belibben az ablakában. De az sem kizárt, hogy soha nem beszéltünk vele, és zavar, hogy vajon mit tud rólunk, vagy ellenkezőleg, állandóan kikérdez minket, ha valakit áthívunk.
A felújító: Mind szeretjük csinosítani a házunkat, mert ráfér némi helyrepofozás, vagy szeretnénk modernizálni, esetleg le akarjuk nyűgözni a családunkat, barátainkat, ezért kijelölünk az évben két hetet arra, hogy most fúrni, faragni, rombolni, építeni fogunk.
A munka elkezdése előtt bekopogunk/becsöngetünk a szomszédokhoz, például egy üveg borral, és elmondjuk, hogy mi várható a következő két hétben, szigorúan reggel tíztől délután hatig.
A felújító nem ilyen. Ő nem szól, hanem az év 52 hetéből 36-ban építi a házát, természetesen a munkát hajnali hatkor kezdi, és még késő este is csinálja. A kedvenc eszköze pedig a fúró.
A korai fűtő: A kertes házaknál fordul elő ez a típus, aki már akkor befűt, amikor mi még egy pulcsiban kertészkedünk, szedjük össze a lehullott faleveleket, vagy esetleg kiülnénk a kertbe olvasni. A szomszéd eközben már a kályha előtt, pokrócba burkolózva vacog.
Ezzel nem is lenne probléma, ha a kedves mellettünk élő nem szénnel fűtene, mert az sokkal sűrűbb, és büdösebb, mint a fa, ezt pedig mi is érezzük.
A nagyon nagyot halló, állandó TV-néző: A panelházakban jelenik meg rendszeresen ez a szomszéd, akinek nincs sok dolga, ezért ráér arra, hogy egész nap tévét nézzen, természetesen maximális hangerőn. A kedvenc műsorai a szappanoperák, és a reklám, mivel az még hangosabb.
Az időzítő: Kiszámíthatatlan és veszélyes, egy igazi időzített bomba, amiről nem tudjuk, hogy mikor robban. Az időzítőnek nincs tipikus szokása, mert az ő képessége az, hogy mindig keresztbe tesz nekünk.
Ha például az éjszakai műszak után aludnánk néhány órát, akkor az időzítő biztos, hogy hangosan hallgatja a rádiót, vagy akkor szervez grillpartit, amikor mi magányosnak érezzük magunkat. Mivel ez a típus rejtőzködik, ezért sokkal többet kell foglalkoznunk vele, és jobban bosszant, mint a többi fajta szomszéd együttvéve.
A platán-, nyír- és diófa legnagyobb rajongója: Ha kertes házban lakunk, akkor bőven elég a saját kertünket rendben tartani, és semmi kedvünk még a szomszéd után is takarítani, már pedig ez fog történni, ha a szomszédunk ebbe a típusba tartózik.
A platánfa-rajongó fáiról biztos, hogy minden levél hozzánk hullik. Ennek a szomszédnak egyébként két fája van. Az egyikről az észak-keleti szél hozza a kertünkbe a leveleket, míg a másik a házunk fölé nő és az ereszbe szórja a leveleket.
Aki csak a komolyzenére tud a kertben dolgozni: Szeretjük, ha a szomszéd rendbe tartja a kertjét, csak mi ne legyünk ott, amikor kertészkedik. Ez a típus ugyanis vagy csak maximumra felhangosított külföldi adókra, vagy komolyzenére tud dolgozni. A másik ok, amiért nem szeretünk a közelében lenni, ha a kertjével foglalkozik, a trágyával locsolás.
A gyanús figura: A panelházakban fordulnak elő ezek a szomszédok, akiknek több altípusa létezik, melyek mind egyformák abban, hogy kicsit félünk tőlük. Ilyen szomszéd a kopasz, BMW-vel járó úriember, és a sosem dolgozó, melegítős, furcsa arcú, senki által sem ismert figura.
Ezekről az alakokról nem tudjuk, hogy mivel keresik a pénzüket, de inkább furdalja ki a kíváncsiság az oldalunkat, mert eszünkben sincs megkérdezni tőlük, hiszen érezzük, hogy a szomszédnak, és nekünk is addig jó, amíg ez a rejtély megoldatlan marad.
A sokkutyás: Mindegy, hogy milyen lakásunk, házunk van, biztos, hogy a szomszéd kutyáinak annyira jó a hallása, hogy még azt is meghallják, ha egy tollpihe leesett a padlóra. Természetesen ez nem tetszik az ebeknek, úgyhogy hallgathatjuk a legalább negyedórás ugatást.
Az állandó bulizó: Nagyon népszerű ember, csak nem a szomszédjai körében, ugyanis képes kedden, szerdán, csütörtökön, szombaton bulit szervezni, amihez a nagyon jó hangszóróiból üvölt a zene, hogy mi még véletlenül se aludhassunk.
Amennyiben meg merjük említeni, hogy jó lenne, ha lejjebb venné a hangerőt, mert szeretnénk pihenni, akkor arrogánsan közli, hogy ne rajta vezessük le a feszültségünket, amiért nekünk nincs életünk.
(Forrás: szeretlekmagyarorszag.hu)
Ha társasházban, vagy kertes házban élünk, akkor is van szomszédunk, akiket a legtöbben szidni szoktunk, mert olyan tulajdonságaik vannak, amik minket nagyon zavarnak. Ha most legyintünk, hogy nekünk áldott jó a viszonyunk a szomszéddal, akkor ne dőljünk hátra elégedetten, mert a jövőben biztos, hogy találkozni fogunk a következő típusok mindegyikével.Sherlock Holmes: Sajnos, ez nem azt jelenti, hogy Robert Downey jr., vagy Benedict Cumberbatch lesz a szomszédunk. Sokkal inkább egy olyan „mesterdetektívre” számítsunk, akinek az átlagéletkora 65 év, és minden egyes mozdulatunkról tud.
Sherlock Holmes az, akit olykor rajtakapunk, ahogy behajtott ajtó mögött ácsorog, míg a lépcsőházban beszélgetünk, vagy meglátjuk, ahogy a függöny belibben az ablakában. De az sem kizárt, hogy soha nem beszéltünk vele, és zavar, hogy vajon mit tud rólunk, vagy ellenkezőleg, állandóan kikérdez minket, ha valakit áthívunk.
A felújító: Mind szeretjük csinosítani a házunkat, mert ráfér némi helyrepofozás, vagy szeretnénk modernizálni, esetleg le akarjuk nyűgözni a családunkat, barátainkat, ezért kijelölünk az évben két hetet arra, hogy most fúrni, faragni, rombolni, építeni fogunk.
A munka elkezdése előtt bekopogunk/becsöngetünk a szomszédokhoz, például egy üveg borral, és elmondjuk, hogy mi várható a következő két hétben, szigorúan reggel tíztől délután hatig.
A felújító nem ilyen. Ő nem szól, hanem az év 52 hetéből 36-ban építi a házát, természetesen a munkát hajnali hatkor kezdi, és még késő este is csinálja. A kedvenc eszköze pedig a fúró.
A korai fűtő: A kertes házaknál fordul elő ez a típus, aki már akkor befűt, amikor mi még egy pulcsiban kertészkedünk, szedjük össze a lehullott faleveleket, vagy esetleg kiülnénk a kertbe olvasni. A szomszéd eközben már a kályha előtt, pokrócba burkolózva vacog.
Ezzel nem is lenne probléma, ha a kedves mellettünk élő nem szénnel fűtene, mert az sokkal sűrűbb, és büdösebb, mint a fa, ezt pedig mi is érezzük.
A nagyon nagyot halló, állandó TV-néző: A panelházakban jelenik meg rendszeresen ez a szomszéd, akinek nincs sok dolga, ezért ráér arra, hogy egész nap tévét nézzen, természetesen maximális hangerőn. A kedvenc műsorai a szappanoperák, és a reklám, mivel az még hangosabb.Az időzítő: Kiszámíthatatlan és veszélyes, egy igazi időzített bomba, amiről nem tudjuk, hogy mikor robban. Az időzítőnek nincs tipikus szokása, mert az ő képessége az, hogy mindig keresztbe tesz nekünk.
Ha például az éjszakai műszak után aludnánk néhány órát, akkor az időzítő biztos, hogy hangosan hallgatja a rádiót, vagy akkor szervez grillpartit, amikor mi magányosnak érezzük magunkat. Mivel ez a típus rejtőzködik, ezért sokkal többet kell foglalkoznunk vele, és jobban bosszant, mint a többi fajta szomszéd együttvéve.
A platán-, nyír- és diófa legnagyobb rajongója: Ha kertes házban lakunk, akkor bőven elég a saját kertünket rendben tartani, és semmi kedvünk még a szomszéd után is takarítani, már pedig ez fog történni, ha a szomszédunk ebbe a típusba tartózik.
A platánfa-rajongó fáiról biztos, hogy minden levél hozzánk hullik. Ennek a szomszédnak egyébként két fája van. Az egyikről az észak-keleti szél hozza a kertünkbe a leveleket, míg a másik a házunk fölé nő és az ereszbe szórja a leveleket.
Aki csak a komolyzenére tud a kertben dolgozni: Szeretjük, ha a szomszéd rendbe tartja a kertjét, csak mi ne legyünk ott, amikor kertészkedik. Ez a típus ugyanis vagy csak maximumra felhangosított külföldi adókra, vagy komolyzenére tud dolgozni. A másik ok, amiért nem szeretünk a közelében lenni, ha a kertjével foglalkozik, a trágyával locsolás.A gyanús figura: A panelházakban fordulnak elő ezek a szomszédok, akiknek több altípusa létezik, melyek mind egyformák abban, hogy kicsit félünk tőlük. Ilyen szomszéd a kopasz, BMW-vel járó úriember, és a sosem dolgozó, melegítős, furcsa arcú, senki által sem ismert figura.
Ezekről az alakokról nem tudjuk, hogy mivel keresik a pénzüket, de inkább furdalja ki a kíváncsiság az oldalunkat, mert eszünkben sincs megkérdezni tőlük, hiszen érezzük, hogy a szomszédnak, és nekünk is addig jó, amíg ez a rejtély megoldatlan marad.
A sokkutyás: Mindegy, hogy milyen lakásunk, házunk van, biztos, hogy a szomszéd kutyáinak annyira jó a hallása, hogy még azt is meghallják, ha egy tollpihe leesett a padlóra. Természetesen ez nem tetszik az ebeknek, úgyhogy hallgathatjuk a legalább negyedórás ugatást.
Az állandó bulizó: Nagyon népszerű ember, csak nem a szomszédjai körében, ugyanis képes kedden, szerdán, csütörtökön, szombaton bulit szervezni, amihez a nagyon jó hangszóróiból üvölt a zene, hogy mi még véletlenül se aludhassunk.
Amennyiben meg merjük említeni, hogy jó lenne, ha lejjebb venné a hangerőt, mert szeretnénk pihenni, akkor arrogánsan közli, hogy ne rajta vezessük le a feszültségünket, amiért nekünk nincs életünk.
(Forrás: szeretlekmagyarorszag.hu)
Hozzászólások