Facebook – A legidegesítőbb ismerősök
A hősszerelmestől kezdve, az önjelölt dietetikusig, számtalan bosszantó egyén megtalálható a közösségégi-oldalon.
Szeretjük az ismerőseinket, különben nem jelöltük volna be, vagy igazoltuk volna vissza őket a Facebookon, ám mindannyiunk barátai és rokonai között akadnak olyanok, akiknek a posztjától a hajunk az égnek áll.
Ezeket az ismerősöket különböző kategóriákba sorolhatjuk.
Jézus szóvivője: A hit egyidős az emberiséggel. Ezzel nincs baj addig, amíg elmegyünk egy templomba, vagy otthon imádkozunk. A Facebookon azonban vannak olyan felhasználók, akik hittérítőnek kiáltották ki magukat, és az üzenőfalon buzdítanak fohászkodásra. Őket az „Oszd meg, ha te is hiszel Istenben!” és „Jézusnak hála ezekért a gyönyörű kiscicákért” című bejegyzésekről ismerhetjük fel.
Sporty Spice: A napi mozgás nagyon fontos, ám ehhez nem tartózik hozzá az, hogy a Facebookon folyton az edzésről posztoljunk. Sajnos, sokan ezt nem így gondolják. Ők már kora reggel azzal nyitnak az üzenőfalon, hogy mit és mennyit edzettek. Mi pedig a reggeli kávét kortyolgatva, arra gondolunk, hogy miért is nem kezdjük 50 fekvőtámasszal a napot.
A hősszerelmes: Az emberek összejönnek, szakítanak, új párt találnak. Vannak azonban azok, akik annyira hősszerelmesek, hogy az exükkel és a mostani párjukkal is ugyanúgy pózolnak, ugyanoda járnak, és ugyanazt csinálják.
Ők azok, akik naponta legalább háromszor kiírják, hogy megtalálták az életük párját, ám hamarosan dobják az illetőt, és jön a következő lelki társ.
Az önjelölt dietetikus: Folyton elrettentő „tényeket” posztolnak arról, hogy a szénhidrát az ősellenség, és mindenkinek napi három egész lazacot kell megennie. Ők azok, akik még a pudingot is fehérjeporral csinálják, gyümölcsöt pedig nem esznek, mert a fruktózról a hízás jut az eszükbe.
Az ilyen ismerősünket leginkább akkor szeretnénk törölni, amikor arról ír, hogy „Megettem egy negyed evőkanál krumplipürét. Most csinálhatok vastagbél-méregtelenítést a pilates órám előtt”.
A két lábon járó kisállat: A profilképük a macskájuk, a borítóképük a kutyájuk, vagy fordítva, tehát nem is tudjuk, hogy valójában hogyan néznek ki. Ez a kategória megállás nélkül arról posztol, hogy éppen mit csinál a kedvencével, a vicc pedig kimerül náluk annyiban, hogy „A cicának Hitler bajsza van, de a mami így is szereti”.
Az elvtárs: Azt mondjuk, hogy a vallás, politikai nézett, és testiség magánügy. Ennek ellenére egyesek imádják ezeket reklámozni az üzenőfalon. Az elvtársak azok, akik egy szervezet, vagy párt ideológiáját reklámozzák, és az ellenzéket, esetleg a kormányt hibáztatják, ha odaég a vacsora.
Ők azok, akik még boldog karácsonyt, vagy születésnapot is az imádott közszereplőjük képével kívánnak. Az elvtárssal jellemzően maximum évente kétszer váltunk üzenetet, a már említett ünnepekkor.
A hejesíró: Vagy azért nem töröljük, mert szórakoztatónak tartjuk, hogy milyen durva helyesírási hibákat vét, vagy a rokonunk és ezért muszáj megtartanunk. Igazából, ez a kategória nem sok vizet zavar, ha nem idegesít a „muszály”, „Horváthba” és társai típusú hibák.
(Forrás: bien.hu)
Szeretjük az ismerőseinket, különben nem jelöltük volna be, vagy igazoltuk volna vissza őket a Facebookon, ám mindannyiunk barátai és rokonai között akadnak olyanok, akiknek a posztjától a hajunk az égnek áll.Ezeket az ismerősöket különböző kategóriákba sorolhatjuk.
Jézus szóvivője: A hit egyidős az emberiséggel. Ezzel nincs baj addig, amíg elmegyünk egy templomba, vagy otthon imádkozunk. A Facebookon azonban vannak olyan felhasználók, akik hittérítőnek kiáltották ki magukat, és az üzenőfalon buzdítanak fohászkodásra. Őket az „Oszd meg, ha te is hiszel Istenben!” és „Jézusnak hála ezekért a gyönyörű kiscicákért” című bejegyzésekről ismerhetjük fel.
Sporty Spice: A napi mozgás nagyon fontos, ám ehhez nem tartózik hozzá az, hogy a Facebookon folyton az edzésről posztoljunk. Sajnos, sokan ezt nem így gondolják. Ők már kora reggel azzal nyitnak az üzenőfalon, hogy mit és mennyit edzettek. Mi pedig a reggeli kávét kortyolgatva, arra gondolunk, hogy miért is nem kezdjük 50 fekvőtámasszal a napot.
A hősszerelmes: Az emberek összejönnek, szakítanak, új párt találnak. Vannak azonban azok, akik annyira hősszerelmesek, hogy az exükkel és a mostani párjukkal is ugyanúgy pózolnak, ugyanoda járnak, és ugyanazt csinálják.
Ők azok, akik naponta legalább háromszor kiírják, hogy megtalálták az életük párját, ám hamarosan dobják az illetőt, és jön a következő lelki társ.
Az önjelölt dietetikus: Folyton elrettentő „tényeket” posztolnak arról, hogy a szénhidrát az ősellenség, és mindenkinek napi három egész lazacot kell megennie. Ők azok, akik még a pudingot is fehérjeporral csinálják, gyümölcsöt pedig nem esznek, mert a fruktózról a hízás jut az eszükbe.Az ilyen ismerősünket leginkább akkor szeretnénk törölni, amikor arról ír, hogy „Megettem egy negyed evőkanál krumplipürét. Most csinálhatok vastagbél-méregtelenítést a pilates órám előtt”.
A két lábon járó kisállat: A profilképük a macskájuk, a borítóképük a kutyájuk, vagy fordítva, tehát nem is tudjuk, hogy valójában hogyan néznek ki. Ez a kategória megállás nélkül arról posztol, hogy éppen mit csinál a kedvencével, a vicc pedig kimerül náluk annyiban, hogy „A cicának Hitler bajsza van, de a mami így is szereti”.
Az elvtárs: Azt mondjuk, hogy a vallás, politikai nézett, és testiség magánügy. Ennek ellenére egyesek imádják ezeket reklámozni az üzenőfalon. Az elvtársak azok, akik egy szervezet, vagy párt ideológiáját reklámozzák, és az ellenzéket, esetleg a kormányt hibáztatják, ha odaég a vacsora.
Ők azok, akik még boldog karácsonyt, vagy születésnapot is az imádott közszereplőjük képével kívánnak. Az elvtárssal jellemzően maximum évente kétszer váltunk üzenetet, a már említett ünnepekkor.
A hejesíró: Vagy azért nem töröljük, mert szórakoztatónak tartjuk, hogy milyen durva helyesírási hibákat vét, vagy a rokonunk és ezért muszáj megtartanunk. Igazából, ez a kategória nem sok vizet zavar, ha nem idegesít a „muszály”, „Horváthba” és társai típusú hibák.
(Forrás: bien.hu)
Hozzászólások