13 bizonyíték arra, hogy a testvérek nagyon gonoszak lehetnek egymással
Igaz történetek arról, hogy milyen csúf tréfát követtek el egymás ellen a testvérek.
A testvérek, függetlenül attól, hogy mennyire állnak közel egymáshoz, gyakran egymást piszkálják, a szülők legnagyobb bánatára, ám idősebben már csak jókat nevetünk a régi balhékon. Az egyik internetes oldal olvasói most ilyen csúf tréfákról meséltek.
Egy bálnányi hazugság: Úgy emlékszem, hogy ötödikes voltam, amikor megjelent a Szabadítsátok ki Willy-t. A 6 éves öcsém imádta a filmet. Természetesen elmondtam neki, hogy a Willy-t játszó bálna fogságban pusztult el.
A kistestvérem annyira összetört, hogy az apukánknak el kellett beszélgetnie velem arról, hogy vannak emberek, akik érzékenyebbek másoknál. Az anyukánknak pedig örökbe kellett fogadnia egy bálnát a Természetvédelmi Világalapon keresztül.
Rossz társítás: A bátyám meggyőzött arról, hogy a pizzán Freddy Krueger arca van. Egy évig nem ettem pizzát.
A fogkrémcsere: 14 éves lehettem, az öcsém 12, amikor vártam, hogy a fogkrémes tubus majdnem kiürüljön, majd kicseréltem vazelinnel. A tubust feltekertem, hogy ne látszódjon a felirat, így mindenki elhitte, hogy fogkrém. Fogalmazzunk úgy, hogy a tesóm még mindig ki van rám bukva, pedig már eltelt 15 év.
Édes bosszú: A mostohabátyám és az idősebb nővérem mindig bántott. Állandóan összefogtak, ha az anyukám elment otthonról. Emiatt minden éjjel, amikor elaludtak, felkeltem, kimentem pisilni, majd belemártottam a fogkeféjüket. Ha nem kellett vécéznem, akkor sima szappanba mártogattam.
A tejfog: Amikor 12 év körül voltam, a húgom pedig 8-9, akkor együtt mentünk fogat mosni. A húgom leült és pisilni kezdett fogmosás közben. Ezt valamiért elfogadhatatlannak tartottam. Rászóltam, hogy hagyja abba, majd úgy döntöttem, hogy kitépem a fogkefét a szájából, csakhogy sikerült néhány tejfogát is kirántanom vele.
Az orr tele csokival: 5 vagy 6 éves lehettem, amikor a nővérem arra kényszerített, hogy dugjak néhány Sixlets csokit (olyan, mint az M&M) az orromban. Azt mondta, hogy ki tudom őket fújni, és nem ragadnak be. Tévedett, én pedig a sürgősségire kerültem, ahol kiolvasztották az édességet, majd néhányat csipesszel szedtek ki.
Az orvosi tanács: A nővéremmel meggyőztük a húgunkat arról, hogy meg kell ennie a sebét, hogy a vágás megfelelően gyógyuljon. Másfél évig elhitte, de egyszer az anyukánk előtt csinálta.
A répatorta: Amikor az öcsém nagyon kicsi volt, akkor meggyőztem a szüleinket arról, hogy a répatorta a kedvence. Innentől kezdve minden különleges alkalomra azt kapott. Már a húszas éveiben járt, amikor megkérdezte, hogy miért kap mindig répatortát. Nem tudom, hogy miért várt eddig a kérdéssel. Ma már a harmincas éveinkben járunk, de néha még mindig előkerül a dolog, mert a mamánk olykor elfelejti, és répatortát készít a testvéremnek.
A köpőcső: Nagyjából 8 éves lehettem, amikor a 10 éves bátyám elcserélte az egyik játékát a szomszéd srác köpőcsövére, amihez fém dartsok tartóztak. Az egyik éjjel az ágyamban feküdtem, gondolkodva a kis dolgaimon, amikor belépett a testvérem, aki a karomat találta el a köpőcsővel. Mielőtt esélyem lett volna a fájdalomra reagálni, odafutott hozzám, befogta a számat, és könyörgött, hogy ne szóljak a szüleinknek.
Durva meglepetés: A kisöcsém imádta a pörkölt kukoricát. Egyszer egy fél zacskónyit a konyhaszekrényen hagyott. Kiürítettem és macskakajával helyettestettem a kukoricát. Azt hittem, hogy pár szem után észre fogja venni a csúnya kis átverésemet. Arra nem számította, hogy fogja a zacskót, és egyenesen a szájába önti az egészet, majd gyorsan megrágja és lenyeli. Én nevettem, ő sírt.
Miaú: 4 vagy 5 éves lehetett az öcsém, amikor a szomszéd macskával játszott, aki megkarmolta. Én eljátszottam, hogy teljes sokkba kerültem, és azt mondtam neki, hogy most macskává fog változni. Később, amikor az emeletes ágyunkban aludtunk, én alul, sírást hallottam. Megkérdeztem, hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy „csak nyávogtam”.
Hajtrend: Az öcsém nagyon sok hajformázót, hajápoló terméket használt, és olyan idióta frizurája volt, ami elől rövid, hátul hosszú. Egyszer, amikor a barátaimmal részegek voltunk, felgyújtottuk a haját, amíg ő nekünk háttal nézte a tévét. Szerencsére annyira még magamnál voltam, hogy megmentsem az égési sérüléstől, de haját nem sikerült.
A név nélküli lány: Amikor a húgom megszületett, akkor még nem volt neve, amikor elhozták a kórházból. Hat évig a „Thompson-lány” néven volt anyakönyvezve. Erről az anyukánk nem tudott, ezért csak akkor derült ki, amikor óvodába vitte, és hivatalosan is ki kellett cserélni a papírokat. Abban a 2-3 hétben, amíg nem készült el az új anyakönyvi kivonat, „név nélküli lánynak” neveztem a húgomat.
Ha van öcséd, húgod, nővéred, vagy bátyád, akkor most tedd a szívedre a kezed, és valld be, hogy hogyan járattad a bolondját szegénnyel!
(Forrás: szeretlekmagyarorszag.hu)
A testvérek, függetlenül attól, hogy mennyire állnak közel egymáshoz, gyakran egymást piszkálják, a szülők legnagyobb bánatára, ám idősebben már csak jókat nevetünk a régi balhékon. Az egyik internetes oldal olvasói most ilyen csúf tréfákról meséltek.Egy bálnányi hazugság: Úgy emlékszem, hogy ötödikes voltam, amikor megjelent a Szabadítsátok ki Willy-t. A 6 éves öcsém imádta a filmet. Természetesen elmondtam neki, hogy a Willy-t játszó bálna fogságban pusztult el.
A kistestvérem annyira összetört, hogy az apukánknak el kellett beszélgetnie velem arról, hogy vannak emberek, akik érzékenyebbek másoknál. Az anyukánknak pedig örökbe kellett fogadnia egy bálnát a Természetvédelmi Világalapon keresztül.
Rossz társítás: A bátyám meggyőzött arról, hogy a pizzán Freddy Krueger arca van. Egy évig nem ettem pizzát.
A fogkrémcsere: 14 éves lehettem, az öcsém 12, amikor vártam, hogy a fogkrémes tubus majdnem kiürüljön, majd kicseréltem vazelinnel. A tubust feltekertem, hogy ne látszódjon a felirat, így mindenki elhitte, hogy fogkrém. Fogalmazzunk úgy, hogy a tesóm még mindig ki van rám bukva, pedig már eltelt 15 év.
Édes bosszú: A mostohabátyám és az idősebb nővérem mindig bántott. Állandóan összefogtak, ha az anyukám elment otthonról. Emiatt minden éjjel, amikor elaludtak, felkeltem, kimentem pisilni, majd belemártottam a fogkeféjüket. Ha nem kellett vécéznem, akkor sima szappanba mártogattam.
A tejfog: Amikor 12 év körül voltam, a húgom pedig 8-9, akkor együtt mentünk fogat mosni. A húgom leült és pisilni kezdett fogmosás közben. Ezt valamiért elfogadhatatlannak tartottam. Rászóltam, hogy hagyja abba, majd úgy döntöttem, hogy kitépem a fogkefét a szájából, csakhogy sikerült néhány tejfogát is kirántanom vele.Az orr tele csokival: 5 vagy 6 éves lehettem, amikor a nővérem arra kényszerített, hogy dugjak néhány Sixlets csokit (olyan, mint az M&M) az orromban. Azt mondta, hogy ki tudom őket fújni, és nem ragadnak be. Tévedett, én pedig a sürgősségire kerültem, ahol kiolvasztották az édességet, majd néhányat csipesszel szedtek ki.
Az orvosi tanács: A nővéremmel meggyőztük a húgunkat arról, hogy meg kell ennie a sebét, hogy a vágás megfelelően gyógyuljon. Másfél évig elhitte, de egyszer az anyukánk előtt csinálta.
A répatorta: Amikor az öcsém nagyon kicsi volt, akkor meggyőztem a szüleinket arról, hogy a répatorta a kedvence. Innentől kezdve minden különleges alkalomra azt kapott. Már a húszas éveiben járt, amikor megkérdezte, hogy miért kap mindig répatortát. Nem tudom, hogy miért várt eddig a kérdéssel. Ma már a harmincas éveinkben járunk, de néha még mindig előkerül a dolog, mert a mamánk olykor elfelejti, és répatortát készít a testvéremnek.
A köpőcső: Nagyjából 8 éves lehettem, amikor a 10 éves bátyám elcserélte az egyik játékát a szomszéd srác köpőcsövére, amihez fém dartsok tartóztak. Az egyik éjjel az ágyamban feküdtem, gondolkodva a kis dolgaimon, amikor belépett a testvérem, aki a karomat találta el a köpőcsővel. Mielőtt esélyem lett volna a fájdalomra reagálni, odafutott hozzám, befogta a számat, és könyörgött, hogy ne szóljak a szüleinknek.
Durva meglepetés: A kisöcsém imádta a pörkölt kukoricát. Egyszer egy fél zacskónyit a konyhaszekrényen hagyott. Kiürítettem és macskakajával helyettestettem a kukoricát. Azt hittem, hogy pár szem után észre fogja venni a csúnya kis átverésemet. Arra nem számította, hogy fogja a zacskót, és egyenesen a szájába önti az egészet, majd gyorsan megrágja és lenyeli. Én nevettem, ő sírt.
Miaú: 4 vagy 5 éves lehetett az öcsém, amikor a szomszéd macskával játszott, aki megkarmolta. Én eljátszottam, hogy teljes sokkba kerültem, és azt mondtam neki, hogy most macskává fog változni. Később, amikor az emeletes ágyunkban aludtunk, én alul, sírást hallottam. Megkérdeztem, hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy „csak nyávogtam”.Hajtrend: Az öcsém nagyon sok hajformázót, hajápoló terméket használt, és olyan idióta frizurája volt, ami elől rövid, hátul hosszú. Egyszer, amikor a barátaimmal részegek voltunk, felgyújtottuk a haját, amíg ő nekünk háttal nézte a tévét. Szerencsére annyira még magamnál voltam, hogy megmentsem az égési sérüléstől, de haját nem sikerült.
A név nélküli lány: Amikor a húgom megszületett, akkor még nem volt neve, amikor elhozták a kórházból. Hat évig a „Thompson-lány” néven volt anyakönyvezve. Erről az anyukánk nem tudott, ezért csak akkor derült ki, amikor óvodába vitte, és hivatalosan is ki kellett cserélni a papírokat. Abban a 2-3 hétben, amíg nem készült el az új anyakönyvi kivonat, „név nélküli lánynak” neveztem a húgomat.
Ha van öcséd, húgod, nővéred, vagy bátyád, akkor most tedd a szívedre a kezed, és valld be, hogy hogyan járattad a bolondját szegénnyel!
(Forrás: szeretlekmagyarorszag.hu)
Hozzászólások